Как злиться и не портить отношения?

В предыдущей статье мы обсуждали, откуда берется злость, и какие потребности стоят за ней. Как и обещала, в этой статье мы поговорим о том, что же делать с агрессией, как с ней справляться и как конструктивно ее выражать.

Обратимся к ситуации, когда злитесь Вы. Вы знаете, что это – знак того, что другой человек проигнорировал Ваши потребности, но это знание совсем не мешает Вам злиться. И это правильно, ведь подавление эмоций приводит к самым печальным последствиям, вплоть до психосоматических заболеваний.

Итак, Вы злитесь. Как делать это конструктивно? Так, чтобы и эмоцию выразить, и с человеком отношения не испортить. Во-первых, злость надо отреагировать: Вы можете избить подушку или помыть посуду, прибраться, порвать бумагу, можно взять ракетку, застелить кровать влажной простыней и выбить из кровати пыль – и злость выразите, и дома приберетесь. Во-вторых, важно проговорить Ваши эмоции, донести их до другого человека. Способ, которым мы обычно пытаемся это сделать – не очень продуктивный, так как примерно в 99,9% случаев это заканчивается скандалом или по меньшей мере обидой. Например, Вы договаривались и мужем, что он помоет посуду, а он забыл и сидит играет в компьютер. Если Вы решили сказать о своих эмоциях, то, скорее всего, будет это примерно в такой форме:  «Опять ты ничего не сделал!  Как можно быть таким безответсвенным! Сколько тебя просить можно, тебе вообще на все пофигу, уставишься за свои игрушки, а что вокруг происходит, тебя не касается. С тобой вообще можно по-человечески договориться?!…» и т.д. Отсюда проистекает большинство конфликтов. Но есть хорошая новость: существует замечательный способ, который поможет и эмоции выразить, и отношения не испортить.

Называется этот способ «Я-сообщение». Обычно мы используем в своей речи «Ты-сообщения» — так повелось задолго до нашего рождения и, соответственно, родители учили нас именно этому. Разница между этими видами сообщений в следующем:

• когда мы используем «Ты-сообщение», мы приписываем другому какую-либо характеристику, оцениваем человека, мы говорим о нем (Тебе на все пофигу, с тобой нельзя нормально разговаривать, ты безответсвенный и т.д.);
• когда мы говорим с помощью «Я-сообщения», мы говорим о себе, о своих чувствах и не оцениваем при этом другого человека. Например, «Когда ты не моешь посуду, я злюсь, потому что у меня возникает ощущение, будто мои просьбы игнорируют.  Я бы хотела, чтобы ты не забывал о нашей договоренности».

Я-сообщения часто довольно непривычны для нас и их бывает сложно сформулировать. Но, в отличие от Ты-сообщений, они не вызывают защитную реакцию со стороны собеседника, ведь Вы не оцениваете его и ни в чем не обвиняете, Вы просто говорите о своих чувствах. И, поверьте, так до человека «доходит» гораздо лучше, ведь ему не нужно оправдываться, защищаться и т.д. Кроме того, пока Вы будете формулировать Я-сообщение, заодно сможете проанализировать свои чувства и немного остыть, ведь для этого требуется время и понимание того, что именно Вас разозлило и какие еще эмоции Вы испытываете.

Небольшая шпаргалка для того чтобы правильно сформулировать Я-сообщение (на примере ситуации, когда человек опаздал):

1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».

В итоге вместо фразы «Опять ты опаздываешь» мы получаем «Когда ты опаздываешь, я волнуюсь, потому что не знаю причину твоего опоздания. Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя». Согласитесь, что такая фраза вызывает гораздо меньше сопротивления. Смысл «Я-сообщений» в том, что они во-первых позволяют выразить Ваши эмоции, а во-вторых не вызывают защитной реакции у собеседника, а наоборот приглашают его к диалогу.

Итак, мы рассмотрели в этой статье что делать, если Вы злитесь, как выразить свою злость так, чтобы и эмоции свои не заблокировать, и с человеком не испортить отношения.

В следующей статье мы поговорим о том, что делать, если злится другой человек.

Злитесь на здоровье, но делайте это конструктивно.